怒り=悲しみを自覚する意味。

  • 2017.11.26 Sunday
  • 00:16

JUGEMテーマ:癒し・ヒーリング

こんばんわんこ。夏子です。


ゲホゲホ。。咳がおそらく三週間ばかり続いております。どうも同じような症状の方が多く、気管支炎、肺炎まで移行しているママ友も多く。まずいですねぇ。この風邪。まずいです。


冬、といえば子育て中の皆様お馴染み、インフル、嘔吐下痢。もう毎年コントのように息子→娘→夫と感染し、皆が元気になった頃に自分が倒れるというパターン。いつまで続くのかしら。10年ぐらいもうやってる気がするわ?月曜はお医者さんDayということで内科、皮膚科、そして歯科をはしごしようと思います。


さて


怒りを出そう。と散々言っていますけれども、なんでそんなに?と思うかもしれませんがほんとにこれがねじれの大元だと思うのですよ。


怒りというのは悲しみの表現の一部であり、悲しみというのはある種のショックから来るものですよね。このあたりミッチーみちよさんなんかもたくさん説明されていますけれども。


ショックというのは、なんの悪気もなくただただ純粋に愛を持って誰かを慕ったり、相手を思って何かを施したりしたり、または自分の好き!を表現しただけなのに、


誰かに真っ向否定された時のショックなわけなのよね。


多くの場合はまずいちばん身近な人間、両親のどちらか、または片方だったりします。


「ありのままの私では不足なんだ」


と言うショックです。


このありのままの私。というのもいろいろと捉え方があるのですけれども、


ありのままの姿、というのは決して美しく清らかで正しい姿。というわけでもなくて、


失敗したり、人を傷つけちゃったり、調子こいて総スカン食ったり、傲慢だったりと、一般的にはマイナスと受け取られる姿もありのままなんですよね。人間だもの。


ありのままの姿であったとしても全て順調に万人に愛され慕われるわけではなくて、失敗もするしムカつくこともあるし、ふてくされたりいろいろそりゃぁあるわけなんす。


しかし、どんなことが身に降りかかろうと、


別に自分が悪いから、不足しているからではないというアイデンティが確立していれば、


ムカついたことは、あーあの女ムカついた!二度と私の周りの空気吸わないで?胸糞わる!と思って終了。


何か大失敗やらかしたら、あー失敗したー無知だったーやっちまったー。。次は二度と同じコトしないように頑張ろ!と思って終了。


調子こいて人を傷つけてしまったら、わー私の配慮が足らなかったなー、ごめんねm(_ _;)m!と相手に伝えて終了。


と全てビッグディールじゃなく終われるのですよね。


でも自己肯定感が低いと、


ムカついたことはムカついたことで怒るけれども、その事象そのもの以外の過去の色んなものが乗っかってきて、世界でこんな不幸な女は私だけじゃね?ぐらいの妄想族になってしまったり、


そしてムカついているし相手を責めているんだけれども、ずっと奥底では「私の何が悪かったんだろう」とか「私のことを理解してくれる人なんていないよね」と猛烈な自責と人に嫌われてるんじゃないかっている恐怖が襲ってきますよね。


失敗したら、あーやっちまったーー!!と思うけれども、「でも・しかし」それは私のせいではなくて周りがこんな状態だったから仕方がないじゃん、失敗したけれどもあたしだって無理やり頑張ったし、そもそもそのノルマがおかしくない?いじめでしょ?仕組んでない?と、ガッツリ自分が悪いのだ、と自責をしながらもその失敗を自分で認められんとです。


人に「傷ついた」と言われたら、ここでも「でも・だって」あなただってこういう感じで言うから私だってそんな風になっちゃうのしょうがなくね?自分ばっかり正義だと思わないで?私のほうがもっと傷ついた経験あるし、弱いのはあなたじゃないの?って自分はそんな人を傷つけるような人じゃない、むしろ傷つけられている人なんだ、って言うのを被せて言いたくなっちゃうのよ。


褒められるバージョンでも同じような歪みが出るわね。


ありのままの自分で良いと思っている人が「かわいいね」と誰かに言ってもらったら、


ヒャダありがとう〜!嬉しい!で終了。


でも自己肯定感が低いと、


いや、そんなことないす、あんた何いってんすか、お世辞とか辞めてよね、と思ったり、


私なんか可愛いわけ無いじゃん、からかわれてるのかな、詐欺?とかまで妄想したり、


いやー可愛いとか言われちゃうの100年ぶりです、でもよく見ると◯◯(なんでもいいけど世間でブサイクと思われている人)に似てるっていわれるんすよーとか言ってわざわざ自分を落とすコメントを追加したり、


もしくは、私に「かわいい」なんてあの人言うなんて。もしかして彼私にぞっこん?運命の人?理解者?とか暴走しちゃったりとかさ。


正直さ、


自己肯定感の低い人のレスポンスってめんどくせーでしょ?いちいちさ、そのまんまをねじって返してくるというか。


そういう人を好き?って聞かれたら、うーんでしょ?だから人が離れちゃうんだよね。


自分のことを好きじゃないと、自分を好きと言ってくれる人が波動で寄せられないとか言うけれども、波動というよりももうその人の態度そのものがしんどいから遠巻きにされちゃうんですよ。んで遠巻きにされてる事実がその人の自己肯定感をまた更に下げちゃうというネガティブサイクルが止まらないのですよね。そして本人はまるでそれを感知できない状態になる。


で、遠巻きにされている事実すら認められたくないと今度は特別意識のほうに自分を持って行ってしまって、私を理解出来るのはかなり出来た人じゃないと無理なんだとか自分は特殊だからしょうがないとか、下々を導くのは私だからとかそういう妄想でまた逃げようとしちゃうのよ。ま、これつい最近までの私そのものなんですけれども。


で、「自分と向き合う」っていうのはさ、


そういう風にねじれてしまっている自分の実存を認めるって言うことなので、


ものすごく痛いし、怖いのよ。全部自分のエゴが信じて貫き通して、劣等感を感じさせないように頑張って作り上げていた虚構を他人がまるで共有してくれていなかったことを知るわけだから。


でも気づかないとずーっと苦しいの。だってこれがベストなはず!って頑張っても思ったような結果が返ってこないわけだから。


思ったような結果が返ってこないのはそのまんまの事実を自分が受け取れなくなってるから当然の結果なのよ。


愛をもらってるのに見逃し三振しちゃったりさ。いろいろやっちゃうよね。


で、


それを解いていくのに有効なのが自分の怒りを出すことなのよね。怒って泣く。ガンガン泣く。サンドバックをくっそ叩きつけて死ね死ね!と言いまくって泣く。なんでも良い。1人でやり続ける。


するとさ、


自分がどんだけ理不尽だとほんとは感じていた事があるのに、それに対して自分の尊厳を自分で守ってやれてなかったことに気づくのよ。我に返ると言いましょうか。Give Give Giveだけでやってきてしまった自分に気づけるようになる。


そうなるとさ、もうそんなのやめよ、って思えてくるようになるのよ。するとズルズルべったりなんとなく一緒にいた友達とか彼氏とかとサクッと縁が切れたりする。


で、自分がそんなに人に明け渡さなくてもいい人間で、尊厳のある人間だと思えると、どんな自分でも別にいいじゃん♫と思える、すると上記にあげた自己肯定感の高い人のように、自分の周りで起こっていることに対して素直に反応するだけになって、


シリアスさが抜ける。するとめっちゃ生きやすい。同じ景色でも人間関係でもそれが自分の生き死にとは無関係であり、近づくのも遠ざかるのも私のチョイス次第であると普通に思えるのよ。被害者意識との決別というのかしら。


フリーなエネルギーを醸した出してたら、周りの人も近づきやすいよね。そういう人って無駄に攻撃してくるわけでもないし、卑屈になるわけでもない、ムカついたらむかつきっぱなしで終了だし、褒めたらありがと〜って言ってくれて終了。


別にそれは「いい人」になってるわけじゃないわよ?いろいろと個性もあって変なこだわりとかもあって、細かくって。。とかいろいろあるだろうけれども、


「あの人はそういう人だから」ということで周りはそれはそれで認めてくれるようになるのよ。だからこそ近寄りませんって人もいるかもしれないわよ?でもその人に対してこちら側も「どうして近づかないの?」とは思わない。あ、ダメなのね、で終了。


長々と書いてしまったけれども、色んなカラクリがあるのよ。ほんと人間真理って複雑だけどこじらせ拗じらせの根っこは感情のショック。それだけだと俺はおもうし、その部分を掘り出してやらないと前に進まないのよね。


夏子

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