徒然更新と苦悩との寄り添い方。

  • 2016.05.31 Tuesday
  • 00:20
JUGEMテーマ:癒し・ヒーリング

こんばんは、夏子です。

今日はですねぇ、なんと

昼寝5時間。

やったったわ??やり切ったわ???

子どもが登校してから8:30AM〜1:30PMまで寝たったわ?ざまあお味噌汁!!

昼寝ってか朝寝だわね?ちょーリラックスしてしまったわ。

女性週間でヘビーでしてね。いろいろ野暮用があったんですけど全部ぶっちぎって寝てこマソ!ってふて寝よ、ふて寝。

まぁでもしかし、

寝るってのはほんとに必要で、私は眠剤飲まないと寝れないって経験まではしたことないんだけど、

寝てる間っていうのは大元に帰還している時間でもあるので(悪夢も見るけど)やっぱ睡眠が十分に取れないってのはほんとに苦しいですよね。不眠の悩みってほんと切実だと思います。

寝なきゃ!ってなるとそれもまたプレッシャーになってしんどくなりますね。推奨するわけではないですけど、眠剤に頼る時も必要だと思います。

受験勉強している時に私はよく金縛りにあっていたんですけど、あれもやっぱ脳というか思考、自我がぶんぶんアドレナリン分泌していてハイパーだったんだろうなと今になって思います。金縛りになるといつもヒャバイものを視てたんですけどあれらの方々は一体なんだったんだろうな、って今でも思います。

しかし、

いろいろありますね、毎日。今私が苦しいのは親としての悩みってとこだと思います。

今実際私の子どもたちに何か問題があるわけではないのですが、

保護者の世界ってのも要するに学校生活の延長みたいなところがあって、皆牽制し合いながらビビリ合いながら、自分の立場と子どものハピネスを守ろうと必死になってるんだな、と思います。

もはや自分のことはどうなってもいいし、または自分でサバイバル術を心得てるからどうでもいいんだけど、

子どもはそうは行かないんじゃないかと思っちゃうもんなんですよね。

働いていようがいまいが、いつだって人間関係ってのが悩みの種だと思います。

特別な誰かが出来ても、子どもが生まれても、それで全てがオールオッケーになるわけではなく、そっから新たに派生してくる人間関係から苦悩は生まれると思います。

もちろん喜びもあるけど苦労も同じぐらいある、だから「〜になったら大丈夫になる」ってもんじゃないってのはよく私も感じます。

そこでトコトンマイナスの感情を持たなくて良いように内側を見つめ、自分の中で処理をして。。全てが気にならなくなれれば毎日まっ平らで平穏な気分でいられるようになるし、ワクワクだけを追えるんじゃないかと期待して私もずっとやってきたんですけど、

正直この現象世界の中ではその境地には至らないんだな、ってのが私の感想です。

一つ消えたらまた一つ現れる、それは完璧に自分のトラウマを排除しても苦悩が消えて無くなるものではないと感じます。

あるとすれば、苦悩が現れた時にいつまでも自分のものとしてホールドし続けない方法ってところでしょうか。
私個人の意見としてはもうそれは「降伏」しかないような気がします。

何が起こってもそれはそれとして受け入れ、人事を尽くして天命を待つのみというところでしょうか。

自分として考えうるやれるだけの手は尽くし、言いたいことは言うけどエゴにエゴ返しはしない、でも自分の魂を切り売りするような行動や、自分の信念を曲げて相手に屈服するようなことはしない、という感じかしら。

他人がどうこうじゃなくて自分の中で何も引っかかるものがない状態はこれだ、と思ったらそれを貫き後は流れに任すという。

その結果ハートフルで平穏が来るかどうかはわかりません。より混乱するのかもしれない。

でもそれすら受け入れるという腹をくくる感じかしら。それが流れなのだと納得すると言うか。

ってか、

思考が現実化するとか恐れを持ってると恐れが来る。。というコンセプトは確かにそうなんだとは思うんですけど、

「恐れ持ってる自分やばいやばい!ネガティブ引き寄せちゃう!ビバ!ポジティブ!解放解放!!!悲しみを癒やして感情を流さないと!」ってなるとよりキツイんですよ。

自由にやばいやばい。。怖い怖い。。ムカつくムカつく!!って思うことすら許可できなくなっちゃうと言うか。
スピプラクティスの罠なんだと思うんですけど、

確かにそこで自分のその恐れがどっから来ているのかを視て癒やす必要はある。でも沸いて出てくる感情とか妬み嫉みが無くなるように必死になってた時の自分って苦しかったわーって今すごく思う。

スピリチュアルって全然魔法でも何でもないから、

目に見えないところだけで解決したり、あんまり「全部私次第!」とかって追い込んじゃうのも苦しいのだなと。

具体的にはサポート機関に相談したり、上司や先生に話してみるとか、何でもいいんだけどね。

ってか私のクレイジーストーリーをお話するとね?

しばらくスピで頭狂ってた時に全ては私次第!私の目に見えるものは全部自分の投影なんだから自分さえ変われば全てが変わる!と自分を追い詰めていたわけなんだけど、

で、確かにそれはそうなのよ?自分や社会が張ったレッテルを「絶対そうなんだ!」って信じてるから故にそうやって苦しくなってるわけなんだけれども、さておき、

うちの近所の公園に毎日家庭ごみを捨てるアフォがいたのよ。一日一袋を毎日捨てるわけ。
中身はカップラーメンのカップとかペットボトルとかタバコの吸い殻とかお菓子の袋とか。多分その辺に住んでる若いにーちゃんだと思うんだけど、それが風に吹かれてうちの前まで流れてくるわけ。毎朝。ムカつくでしょ?

で、公共の場に捨てられてるゴミがこの世で一番腹立たしい私としてはいつも憤慨していたのよ。たまに集めて捨てたりして。もちろん市が指定する有料ゴミ袋とか使ってよ?理不尽極まりないわ??

でもここでさ、パッカンスピ頭になってたもんだから、

「このゴミにムカついちゃう自分の悲しみってなんだろう」とか自分を掘りまくってみたり、

「ゴミすらまともに捨てられないほどやさぐれた人種がいるのならヒーリングってやっぱ必要。」とかマザーテレサ病になったり、

終いには、

「このゴミが私に伝えているものはなんだろう。メッセージ?」とかさ、

「このゴミにはゴミの役割があって、これも大いなるものが戯れで現れてる現象の一つで云々。。」とかってスパークしてて、

でも結局さ、

このゴミ捨てたやつムカつく出てこいや!!!!

っていう「嫌な気分」を何とかして感じないようにしていたのよね。気にならない自分になれれば全てを許せるはず、みたいな。

ひいては気にならなくなればもうゴミが目の前から消えるはず、みたいな。

もちろんここで私の思い癖みたいなものも発見したし、どうして公共の場が乱れることにそこまでの怒りを覚えるのかは発見したんだけど。

でもだからといってゴミすら生暖かい目で受け入れられる私にはならなくてね。

そんでこないだまた何日かゴミが盛大に捨ててあったからめっさ通報しといたわ。市と警察と不法投棄調査の部署に。

で、そこでもうだうだそれはうちの管轄じゃないんでーとかたらいまわしにするもんだから、なんだとぉ?トップ出せ!とか言ってごねて担当者の名前聞いて執拗にw何度も経過をチェックしたりして。本来ド級のクレイマーですから本領発揮。

で、徹底的に管理してもらって今や不法投棄は罰金1000万!とかっていう黄色い看板が立って、ゴミ調査係が定期的に見回りにきて、おそらく誰が捨てたかも調査が入ってわかったらしく、それ以来ゴミの投げ捨ても終焉したわ。

ちょーーーーーーーーすっきりしたわ?地域の皆さんも大満足。

ってなんの話なの?って感じだけどwwww

そういうことよ。

どういう事よwwww。

だから例えば私が夜な夜な個人的に監視カメラつけたり、捨てられたゴミ袋にクレーム脅迫文みたいなのを貼り付けたりしたらそれはそれでコアなことになったと思うんだけど、

正当なアクションで自分がやれる範囲でやり切ったら、後はもう知らねーわ?ぐらいすっきりしたし、やっぱ動かないとダメよねって思ったわ。

考えてみたら私はそもそものクレーマー気質としてそうしたかったのよ。でもなんか3回転半ぐらいスピの変な概念でひねりが入っていたんでしょうかねぇ。

そんなお話。だからどんなお話www。

なんとなく伝わるかしら。無理かしらキャハ!しらね!

バイ・ザ・ウェイ、歯が欠けたから、明日にでも歯医者また行ってくるわ。

ではではね!

アデュー


夏子



 

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