他人は写し鏡。嫉妬もそうよね。

  • 2021.04.01 Thursday
  • 01:36

JUGEMテーマ:癒し・ヒーリング

 

 

こんばんは、夏子です。

 

今日はママ友とお花見に行ってまいりました。

とはいえ、ビニールシートひいての宴会は公園がNGを出しているので、椅子に座ってコンビニ飯を軽くつまみながらしゃべるっていう。。。

 

本当は居酒屋で日々の愚痴を募らせたいところですが、まぁ、とはいえこれはこれで結構満たされる。

案外、幼稚園とか送迎がある年齢の子供を持ってると、その往来で人としゃべる機会があって、日々のうっぷんを話せるんだろうなぁって思いました。それがうざい時もあるけれども、までもそうやってガス抜きするの大切ですよね。

 

ま、皆感じているのは家族全員平日昼間っからずっと一緒のライフ、もしくは子供は学校行ってるから自宅勤務同士で旦那と二人とかの時間も長いわけだけれども、でもこれもある意味老後の練習・・っていうかね。子供いるといろいろと紛れることもあるし、フォーカスがどうしても子供の方に行くからあまり夫婦間の温度とか気にならないけど、なかなか長時間一緒にいるんで。

 

他人でも家族でも距離感って大切、ってか、おのおのが独自の世界観を持っていないと息苦しくなるので、そういうことを考える時間ができたのはコロナの一つの恩恵でもあるなと感じます。誰かのために、誰かからの認知のために動いているとその相手がいなくなったときに、やだあたし空っぽ。。みたいにそりゃなるよなって思う。

 

モッパン動画をやたらと今日もみちゃってたけど、なんでしょうね、この中毒性。なんか満たされる感。暇なんですね、って言われればそれまでなんですが、何か自分の中にあるもっともっと満たされたいぜ、みたいなものを埋めてもらえるような感じがする。

 

なんか今日久しぶりに他人の成功が憎いという感情が沸き起こったわ。なんで憎いのかしら?と思ったんだけれども、やっぱ自分はその人が成し遂げていることを『やりたい』ってことなんだなって思いました。そして、潜在的に、それは自分も可能なはず、とどこかわかっているけれどもやれないもどかしさ、なので、その憎さは自分自身に向けているものだったり、またはそれを叶えさせてくれなかったと思っている相手に向けてのものだな、と思う。

 

まったく自分に興味のないこととか、もうどう考えてもレべチの世界って『へー!』で終わるじゃない?憎いとか嫉妬とか別に感じず、素直におぉ、そんなことできるってすごひ!みたいに。

 

でも、憎いとか、いやーでもあれはきっとあんな手こんな手使ってますよ、とか所詮一瞬で消える命よ、のほほー!とか言いたくなるものって、自分が手に届くはずのことなんだけれどもできないと思い込んでることなんだろうな。

 

憎いとか嫉妬とかの感情を持ってる自分ってなんかいやに怒ってるじゃない?怒ってる暇あったらそれに向けて邁進すりゃいいじゃん?と頭では思うわけですが、それができないから怒っとんじゃー!ってなってるわけで、そこにはやっぱり『○○のせいで』っていう被害者意識があるのよね。

 

この○○は自分自身なのか世間なのか父母なのかわからないけれども、何かに向けて怒りを募らせているときに、潜在意識への働きかけとかいっても全然効果ないと思うんですよね。つまり自分の不都合は他人のせい、という意識があると本当の自分にアクセスできないのよね。

 

オーナーシップという英語があるけれども、その事象を起こしているのは自分であり、そしてそうなってしまった自分を許すことも含めて全責任を自分で持つ、という覚悟ができると、物事はすいすいと行くのかもなと思う。までも表面的にはみんなわかってはいるじゃない?自分が変わらないと周りは変わらない!って。だからあたし自己責任取る、覚悟した!とかって思うんだけれども、そこがまた潜在意識で、『実はそこまで腑に落ちてない』ってのが悪さするのよね。

 

みちよさんがVoicyで言ってたけれど、このパラドックスを解消するのは、まず日々の自分の小さな願いを自分で叶えていくってことなんだろうと思う。頑張ればこうなれるサンプルは自分が嫉妬する相手とか成功を憎む相手とかで博覧会のようにそろっているけれども、やっぱそこまで飛躍する土台がまだ整っていない。ちっちゃいことを叶えてないのに最終ディスティネーションだけを見て叶ってない、なぜだ??とか言ってる状況ってあるよね。

 

ということで、今日は夕飯を作る際に、夫と子供は麺類が食べたい、と言っていたけれども、私は韓国モッパンで頭が犯されているので、トッポギ作って食べてみたい!と思ったので、一人別メニューでラッポッキをすすっていたわ?辛くてなかなか途中で『もういらないかも』と思ったけど、なんかすごいすっきりしたっていうか、だって食べたかったんだモーンっていう欲が満たされたわ。

 

お母さんやってると、諦めることが当たり前になってくる。揚げ物とか重いけど、作らないと子供がなーとか。自分のことより子供や旦那が喜ぶことの方が良いと思っちゃう。で、それは無償の愛だし、だからどうして欲しいってのもないんだけれども、やっぱ自分はとりあえず端っこに置いておく癖が付いている。

 

 

夕飯を自分だけ別メニューで食うっていう、思いっきり些細な欲望なんだけれども、そういうことの積み重ねなんじゃないでしょうか。そこであまり自分を厳しくしすぎない、そうやって自分の小さな欲望を叶え続けた果てにドリームカムトゥルーなのかも。

 

でも成功者っていうのは傲慢だったりするじゃん?スピリチュアルの方に行く繊細な空気読んじゃう人ってやっぱそういうところ弱いっていうか押しが弱いってのはあると思う。争いのない平和を求めているってのもあると思う。そして傲慢さはいけない、と信じているいい人が多いから、苦しいね。

 

傲慢といっても、あたし色に染まれ!みたいなのを言ってるわけではなく、妥協点も相手のことも考えつつ、でも叶えられることだったら思い切って叶える、みたいな匙加減で。

 

までもそんなことを言えるようになったのも子供がある程度大きくなってきたからってのもあるかも。しかし、子供はあっつーまに大きくなるから、結構すぐ自由になれるはずだよね、母親業も。でもそんなん無理!そんなん非常識!って感じる背景は結構複雑。無駄に自分を縛っているものとか、承認欲求とか、他人軸とかもろもろ。みんなそういうのでもやもやしながら生きてると思うよ。

 

あなたのためにどんだけ頑張ってきたと思ってるの?っていうプレッシャーを与える人になりたくないなぁ。そういう人いっぱいあってきたけど、なんか正直哀れだと思う。自分のやってきたことを誰かに照らし合わせないと確認できない人間にはなりたくないけど、自分もどうしてもそうなっちゃうところもあるし、そんだけ真面目に一生懸命、取り残されないようにサバイブしてきたんだろう。

 

そんなんで、他人って四方八方自分の意識の写し鏡だわね。自分の中にないもの、興味がわかないものに人間反応しない。なので怒りも悲しみも嫉妬もあこがれも全部自分の中にある意識の反映なんだなって思いました。

 

なんかもう徒然日記のようなブログになってきたなと思ってるけど、よく考えたらもともとそういう趣旨だったからもとに戻ったのか、とふと思うわ。なので懲りずにまだダラダラ書いていこうっと♪

 

ではー♪

 

 

夏子

 

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