実際やることは変わらん。ただ気づいてるかどうか。

  • 2017.04.12 Wednesday
  • 09:13

JUGEMテーマ:癒し・ヒーリング

 

朝っぱらからなっちゃんだよ。おはよーぅ!!

 

朝からハイテンションですみません。そこそこ疲れが溜まってきました。

 

三次元仕事も始まって、いろいろビビってます。そりゃあビビりますがな。

 

でも今回気づいたのは、ってか夫とかにその毒を振りまいてしまいましたけど、

 

さらっとしれっとやってるわけじゃぁないんですよ。ビビりんぼうの完璧主義グセは治ってませんので、

 

ヒヤヒヤと間違わないように、バカにされないように、完璧に出来るように。。を心がけていて、

 

ま、で、自分で言うのもなんですがある程度できるんだと思います。でも失敗を認められない、正直にとぅいまてーん!次頑張ります!と素直に言えないところがあり、そこが私の弱点でもあるのですが、

 

周りからはしっかりガッツリやってる、という印象を持たれている事が多いと思います。

 

でも、それは取りも直さず、自分が「そういう自分を演じている」からでもあって、オラオラであえて表しているし、私できます!というオーラを醸し出しながら、実際はそうでもないという負い目もありつつ、だからでもあるのですが、

 

奥底に「無理がある」わけですね。おっかなびっくりの部分もありますからそこがカリっとキツイ何かのエネルギーを発している。

 

それがまたほんのりと「威圧的」風情もあって、周りはあのー、えっとぉ、夏子さん??みたいなちょっと引いた感じにもなってるのがよくわかります。

 

でも、私自身、あえてそういう風に見せているし、だってそれがあたしだ文句があるのかてめぇコノヤロぐらいまでやってるくせに、

 

「ホントはヒヤヒヤおっかなびっくりで死にそうな小鳥みたいな心境になってるのを分かってくれよ」

 

みたいな認めて願望もあるわけです。本当は必死のバッチで頑張ってる私を見て欲しい。

だから夫とかに「勝手にやるだろう」ぐらいに言われると、お前に何がわかんだバーカ、気持ちを汲み取れよ!!とかってやつあたりになったりするわけ。

 

じゃぁ、ヒヤヒヤしてます、怖いわーとかしんどいわーとか言えばいいじゃん?って話しで、そこまで相手に「言わずもがな分かれよ」を押し付けたとて、自分だって「だって言ってくれないとわかんない」とか言う論理を他人にも押し付けてもいるくせにそこは駄々っ子の様になんで分かって汲んないのよ!となってしまう。。。ということなのだな、と思います。

 

若い女子ならこれも「ツンデレ」として可愛いかもしれませんが、四十路過ぎてやってしまうとそれなりにDQNであることを自覚しつつも、

 

あぁ、そういう事なんだねぇ、と。 今までもそうやって来たんだな、自分の中に矛盾があったんだなということを再確認する昨今です。

 

スピリチュアルの自己解放とかありのままとか気づきとかって言うけれども、

 

実際問題三次元ワールドでやることは変わらないのだと思います。

 

内側の変化で引き寄せられる人が変わったり環境を引き寄せたりって言うのはもちろんあります。

 

でもスピでよく言われる矛盾というか解せないところとして、

 

「嫌なことを一切辞めて努力も手放して自分が好きにやっていたらすべて上手くまとまるのか?」と言うことに対して、

 

いやいや、ほんとにそんなことあるわけ?じゃぁ何もせずにぼけーっとしていたらいいの?honto?と思ってしまいますよね。

 

行動しないと無理じゃね?と。

 

で、実際行動しないと何も起こらず、突然どっかの会社から電話かかってきて、是非あなたをディレクターで採用!とか、

 

家に引きこもってたら三浦春馬から連絡あってお花見行こうよ!とはならないわけです。

 

やることは変わらんとです。仕事も探さないとならないし、自分で何かを興すなら準備して計画して努力も必要だし、

 

彼氏欲しかったら人がいるところに行って自分をExposeしないと引き寄せるきっかけもない。

 

ただ、そこで、

 

今までは「だってやらないとダメなんでしょ!!」とか「どうせ無理だけどど根性で乗り越えなければ!」とか「頑張って苦労した結果でしか人生なんか回らない!」とか「私が行くところ行くところで敵がどうしても出来るんでしょ!」とか

 

そういった自分の中の怒りと悲しみからくる抵抗感とか焦燥感がなくなってくると、

 

これしか道がない!と思っていたけどそうでもねーな、とか

 

コンナコトやってなんになるのか?と思ってたけど案外面白そうとか、

 

どうしようもない男!と思ってたけどすごく優しいんだな、とか

 

もっと選択肢があるし、周りには愛があることがわかるし、

 

辛い環境だと思っていたけれども、あ、なーんだここは私が気持ちをピリピリさせて全責任負うことでもないんだ、ほっとこう、と、

 

今までよりも「楽」にできるということではないかと思います。

 

今までは「やらされてる」と思っていたことを、自分のキャパを持って「やってあげよう」と思えたりとかね。

 

例えば何かの仕事で、私のJOBディスクリプションにはないのになんでこんな仕事までやらないとならないのよ!!と思ってたけど、

 

まぁ時間あるし、それがメインになったり押し付けがましいと思われない程度だったらやってもいいかな、とかさ。

 

そこにとりっぱグレ感とか損得感情とか、必要以上に尽くしてるんだから私を認めてね?とかいうエゴなしに出来ると言いましょうか。

 

逆にそれって私の仕事じゃなくない?とほんとに解せないのであれば、

 

それを言っちゃうと私の立場おかしくなるかな、とか嫌われるかな、とかそういう恐怖に苛まれずに、

 

だったらちょっとすみません、ここで求められている人材じゃないみたいなんでーと冷静に話せるのかもしれないですよね。

 

それがやりたかったらやる、やりたくなかったらやらない、の選択が出来る自分になることであって、

 

やりたくないのにやらされてる私を分かって!!とか、

やりたいのに周りに妨害されて出来ません!とかいう

 

外側に責任を押し付ける苦しみから解放されるのだと思います。

 

ま、言葉で言うほどクリアな境界線が見えるわけではないのですが、

 

どんなにスピリチュアルトランスフォーメーションが進もうとも、うざいこともおかしなことも起こるのだけれども、

 

それらに対して冷静に自分の意志をもって対応出来るようになれるのかなと思います。

 

そこでほんとにやりたいとかやるべきだと自分が腑に落ちていることがあれば、そこから粛々と努力は必要で、経験も必要だし、資格も必要だし、能力もコミュニケーション能力だって必要になってくるわけで、それらがスピで不要になるわけではないのですが、

 

落ち込むこともあるけれども気軽に、今までよりは楽しく努力出来るし、それがダメだったらどうなるの??みたいな生死に関わるほどの問題とは捉えなくてもすむようになるのだなと思います。

 

エネルギー分散を私も今やってますけど、非常に良いと思います。

 

今まで重箱の隅を爪楊枝で突っついて、且つそのさきっぽを顕微鏡で見るぐらいの粘着性でこだわっていたことが

 

なんだかクソどうでも良くなってきた気がします。いや、くだらないとは思わないんだけど、なんか魔法から溶けたように冷静に見れる気がします。

 

それは痛いところをを見ない、自分の感情を見ない、として頑張って「私大丈夫大丈夫、怖くない怖くない!!」と無理ぐり感情を追いやって見るべきところを回避して分散していたときとは違って、

 

気づいている上で分散する、とちゃんと落ち着いてくると思います。

 

見ない見ない、怖くない怖くない!!時に他の事で気を紛らわそうとしても怖い事が余計強調されるだけだったけど、

 

うわーこわ!!死ぬ!やばい!って気持ちがあるんだなーと知り、自分を理解した上で分散するといろいろと緊張は溶けてくると思います。

 

ま、まだとっかかりなんでこれから私も色んな場面で病むと思いますけどww、

 

そんな感じだと思います。

 

 

バイザウェイ、United航空の件でニュースになってますけど、Unitedなんてそんなもんだと個人的に思ってますw.

 

でも思うんだけどさ、アメリカ人がどうしてあれだけ自己主張が強くて私は私の権利を!となるのかと言うと、

 

そうでもしないと生き残れないからだと思います。アメリカって結構厳しいよね、実際生きるとなると。

 

嫌なら嫌と言わないとなかったことにされるみたいな。銃が必要なのもそういう気持ちの現れなんだと思います。

 

それが良いか悪いかは私ら島国Japanの人間の価値観では測れないからなんとも言えないけど、個人的には子供が持ったら普通に危なくね?とは思います。

 

よくわかんない締めになりましたが、今日はこれから運動してきます。

 

 

らりほー

 

 

ではね!!

 

 

夏子

 

 

 

 

 

 

 

 

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