そのまんまで貫く

  • 2017.08.16 Wednesday
  • 21:44
こんばんは、夏子です。

昼寿司、夜焼肉、おやつにまんじゅう。
どんどんパワーアップしてるわー。夫実家より。

それにしても今年の夏はさみしいわ。ほんと涼しいわよね、こっちなんか朝布団出したわ、あまりの涼しさに。

みちよさんの恋愛blogで、

私は男の実力をみる。顔面はアクセサリー。

と言うお話があって、

痛快だわ??

と思いました。お金はその男が実力の上に得たものならかっこいいですけど、親とかの環境因子のみで得たものなだけなら意味ないですよね。

男は実力!と言い切れるのはまっことカックイイ。

だって私ら控えめにしてぶりっ子してみたり、皿とっかえひっかえして良い女気取ってみたり、整形したり痩せてみたりと、

ジェネラルなモテを目指すじゃん?馬鹿にされないように。人からダサいと言われないように。

もちろんそれも自分が気分良くなる為なら良いんだけど、

大体はそうしないとモテないとか変に見られる、とかそういう動機だよね。

つまりは自分が男に気に入られないとならない、という自己卑下の上で、

誰が一番可愛く見せるのを上手くやってるとかやってないとか、あの人ぶりっ子とかダサ子だよねーとかさ。

そう言うすげぇ、小せえ話。

でも男を実力でみる、ってのは、
自分を完全に受け入れて認めているからこそ言えることだよね。



これは私のエゴが絶賛入ってるのは承知だけど、

大概の男より私は頭が良いと思うし、

行動力もあると思し、

強いと思う。

でもそれを出しちゃうとメスゴリラ呼ばわりされる、嫌われる、女として見られないと思うから、

一生懸命セーブしていた気がします。
ヒョウ柄はやめとこ、、とかもね。

でもなんか、

バカバカしくなってきた。

仮初めの抑えた私を好きになられても物足りない相手に合わせてやってるだけで後でイライラするだけ。

物足りない、とか言うのは上から目線とか愛がないとか、だからそんな風に感じたらダメなんだ、私のエゴなんだ、と自分を戒めていたけど、


相手が物足りない、って感じるのは自分が自分に物足りてないだけじゃんね。
つまんないことやってんね、私、と自分をつまんない認定してるだけね。


私は自分が女はこうあるべきだ、と感じていた女にはなれないようだわ。

そしてその姿が世の8割の人に後ろ指刺されても、その8割に気を使って生きる事にもう飽きたわね。

私のそのまんまを受け入れてくれる人に出会えるには自分がそのまんまにならなければならない。


ほんとは私はこんな人なのにイジイジ、、とか、

言わずもがなわかるはずでしょプンスカ!と

さんざん人にちょっかいを出し、私をんかってアピールをかまし、相手がそれをわからないと吊るし上げるような事をしてきたけど、

そのまんまを自分でも自信持ってやれないのに、そのまんまをわかってよ、とか素敵よ!って言ってよと周りに頼んでさ、

自分が認めてないものを他人に何百回言われたってどうせ何度も何度も確認したくなるだけね。
そんな明白な事がやっぱり腹ではわかってなかったのだなと思いました。


もうほんといいわね。うんざりだわ。
人にどうこう想われるとか、社会の目とかね。

特に私の弱点だと感じていた女性性の部分。

こんなに男らしかったらダメだ、と思ってパワーをいろいろ抑えちゃってたけど、

可愛くしても別にモテねーし憧れられもしないし、素敵な妻でも母としても表彰されてるわけでもないので、


私も男は実力で見てる。だから私も私を女らしさでジャッジするのはやめよう。

最近ショートカットにしたり、働き出したのもそれがあんのかもしんない。

私の中で勝手に作り上げたセオリー。
意味ないし重くてウザいだけだったわ。

誰も傷つけないで生きてはいけない。

また傷つけられないで生きることも無理ね。

しばらくそんなのが本当に嫌で自分をなるべく控えて生きて見たけど、

やっぱり苦しいわね。だからそれはやめるわ。


何が変わっていくわけじゃないし、私もいまいち説明できないけど、

なんか懲りた

そんな夏よ。


それでこれはすごい私には大きな転機だわ。
グイグイいくわ?ってだからまた食ってガソリン入れないと。

ではね!


夏子

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