持て余すエネルギー。

  • 2017.08.19 Saturday
  • 23:27

JUGEMテーマ:癒し・ヒーリング

 

こんばんはー夏子です。

 

すごい雨でした東京。花火大会とか木っ端微塵だよね。楽しみにしていた人残念でしたよね。

 

しかし、雷は私も昔ほんの数メートル先に落ちた経験があるのでマジヤバイので、ほんと気をつけないと危ない。

 

夫実家からの帰りも途中まで大雨だったのですが、こういう時の移動は慎重に慎重に。。と思いつつも、とにかく目的ありきになりがちですよね。

 

そんなわけで一雨過ぎてむしろ今は夜風が寒いという、秋の足音が訪れ。。って。。

 

あたし今年可愛いサンダル買おうと思ってたのにそんな気分じゃないわ。消化不良の夏だわ。残暑がこれから来るのかもしれないけれどもさー。

 

今日はミュージックフェア見てたらぶっちー様こと長渕剛死が「まじやばい」を連呼してシャウトされていましたけれども、

 

なんだかんだでもこの方すごいですよね。エネルギーの固まり。熱量がすごいんだと思います。しかしここまで突き抜けているとあっぱれの一言ですよ。

 

ちなみに「巡恋歌」。言わずとしれた長渕さんの有名曲ですけれども。あの歌もすごい深いってか胸にツンときます。

ヤサグレ切った怒りと悲しみの果て、と妙にその後ろ側がわかってる感じ。愛だの恋だのかんけーねーぜと言いつつ僕の心のやらかいところを締め付ける慕情って言うのかしら。CD買ってまで聞こうと思うほどのファンではないのですけれども、「なんか見ちゃうし聞いちゃう」アーティストが私にとっての長渕剛です。

 

で、

 

この休みに痛感したのはやっぱ、

 

エネルギー余ってんな私。

 

の一言です。

 

余ってるわぁ。余ってると思ってなかったけれども、これほどまでに。

 

でも余ってるんですよね。自分の使いたい方向に使えないエネルギーが溜まっていて、その吐き出しどころのない感じがモヤモヤを心に作って、1人酔ってるような気もする。

 

じゃぁその向け先はなんなのよ?っていうのが私のLife time Questionな訳なんですけれども、それはやっぱまだわからんとです。

 

多分さしたる目的もないことが目的なんだと思うのですけれども、どうしても解せない何か、頭ではわかって入るつもりだけれども入っていない何か。例えば引き寄せなどを「あぁ、そういうことね!」と腑に落ちるレベルで理解出来ていない、ベールがまだ取れないそんなところなのかしらね。

 

エネルギー余ってるからなんか用事を作ろうとするんですよね。もしくはなんかアテンションが当たるようなことをあえてやろうとしてみたり。

 

もしくは誰かを引きつけようとしたり、突き放そうとしたり。

 

子供のことでいらぬお世話に悩んでみたり、あの人はどうしてこうなんだろう?と思ってみたり。

 

一言で言うと暇なんだと思います。自分自身のことを考え続けてあぁでもないこうでもないと考える暇がある。

 

なのでエネルギーを分散しようと働いて見たりいろいろしてみましたし、それで抜けて来た部分もあるのですが、

 

抜くことをやってみて改めて思う、あぁ、エネルギー余ってんな、と。

 

これはこれで割りと苦しい。何かスッキリするための突破口があるはず、それはこの状況がこうなればいいのだ!とかなって

 

ややもすると他人をコントロールすることに躍起になってドボンとか。

 

私もしんどかった昔は、ボロ雑巾のようにスカスカでしたし、エネルギーなんてまるで余ってなかったのですが、

 

人のために生きているとただただ消耗して、自分のことなんか考えられなくなるぐらい洗脳に近いレベルで社会一般思想にまかれてそれを守らないと死にますからー!ぐらいの脅迫観念を持ってしまいますよね。何をやっても他人からの承認欲求なので満たされることもなく、人に良かれと思われることをやり続けると骨までボロボロになります。

 

そうなっちゃうともう身動きも取れずに会社なんてとても行けませんから強制終了が入って、私もそうなった訳なんですけれども、

 

その後自分について考える、自分を癒すことを考えるという長いロードに入っていくとしんどいながらも他人につぎ込んでいたエネルギーは自分で確保できるからどんどん溜まってくる。

 

今度は溜まってきたら自分の為だけに使うぞ!って意気込みますけれども、今まで自分をかまってやってないもんですからどう使ってやっていいのかわからんのよ。なのでお金があっても貯めとかなきゃ、化粧品は消耗品だから安いの使わなきゃとか、ま、お金に限らないですけれどもなかなかすぐ自分のために自分のエネルギーは使えないんですよね。それがなんになるの?って思っちゃって。

 

で、余剰分が溜まってくるとウズウズしてくるんだけれども行動出来ないからもやーんと体内に溜まって、よくわからんけど自責のエネルギーに変わってみたり、世の中変えたらないかん!とかよくわかんない正義感みたいなものになったり、他人にはもう尽くさないけれども今度は自分にエネルギーを費やすことで何かを達成しそれを皆に見せて認めてもらいたい、でもこんな私でほんとにいいの?みたいな謎の問答が始まってまた振り出しに戻って私の人生の目的ってなんですか?とか聞きたくなってしまうのよね。

 

多分また今ちょっとその状態wwなんだと思います。ポカーンとしてきました。何やってんだろ俺みたいな。

 

しかし以前よりは設定が高くなってもいるのですよね。週これだけ働いて月にこのぐらい貰えればいいや、ぐらいからいや、やっぱりこの3倍はもらわないと、と思ったり、

 

このままの状況で幸せなんだから文句言うんじゃないわよ私、と当然のように思ってきたことが「なんで?」と疑問に思えてきたり。

 

こうやって出すエネルギーと返ってくるエネルギーがうまく循環して大きなエネルギーの拡大ループが出来ることを望みます。ま、もしかしたらそれが引き寄せなのかもしれないよね。

 

とにかく自分は今、そうとう自分はエネルギー余ってておかしくなってたし、今もそう、ということが染みた夏だったわ?

 

バイザウェイ、

 

話し変わるけれども、さっきテレビで本当ににあった怖い話をやっていたけれども、

 

霊って言うのもやっぱりわかってもらえる人の前に現れるんだろうな、って思いました。

 

この人の前に現れたら私の怒りを感じてくれるとか私の恨みを体感してもらえるとか、そうやって昇華したいんだろうと思う。

 

お化けなんてないさ!と潜在意識のレベルで感じてる人の前に現れたって見つけてもらえない。だったら体質的に敏感な人のところにどうしてもわかってもらいたくて出るのかな、って思います。

 

敏感な人にとってはほんと困ります、な話なんだけれども、でも視えるからこそ出来る何かがあるのかも。。ね。

 

でもこのわかってもらいたい、って思いがあるからこそ私達ってエキサイティングになったり浮かれたり、悔しがったりとかいろんな人間感情を経験して人生に厚みを持たせていくじゃない?だからそれが無くなったらほんと菩薩か妖精になっちゃいそうなんだけれどもさ、

 

わかってもらいたい!だけに費やして見失っていた自分が本当はこうやって自分のエネルギーを使いたいんだと言う使いみち。それを自分で納得してこれか!と思ってみたいですよね。

 

とりあえずいろいろ余ってたエネルギーが変な方向に言って社会正義とか恋とかフェミニズムとかいろんな方向に行っちゃって少しとっちらかってたんだけれども、

 

要するに溜まってます。という結論が導かれて、それを自分で改めて把握出来たのが今年の夏の収穫だわw。今まで言われてそうか!と思っていたけれども表層的に頭でしか理解していなかったのよ。

 

 

 

しばし暴飲暴食で肥えてしまったわ。自分に厳しい私は少しこれから絞るわ?ってこれもエネルギー余ってる証拠よ。

 

 

自由研究も終えたわ。夏休みファイナルウィーク!ウェルカムバック日常!

子供が大きくなった気がします。あっつーまに年末とかなんでしょ?嫌だわー。

 

 

んじゃね1

 

 

夏子

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